l'aiguille lente qu'il neige ou vente...

c'est troublant comme certain moment on a envie d'hurler tout un tas de choses, il y en a tellement qu'on ne sait pas comment faire ni par quoi commencer.
L'ère qui s'ouvre s'annonce comme celle du changement, du renouveau et pourquoi pas de la réussite.
Ce sursaut d'optimisme me surprend moi même, mais j'ai envie de faire confiance et de me laisser porter. Il n'y a aucune raison que les choses n'évoluent pas comme je le désire.
De présences agréables et réconfortantes aux moments d'espoirs, ces moments se distillent régulièrement dans tout ce chaos sans nom...

j'sais pas moi mais faut que ca bouge....

Les anges existent mais des fois ils n'ont pas d'ailes.
Nous les appelons alors « amis ».

La déconstruction de l'anarchie relationnelle

Je suis en colère...vous êtes témoin de ma terrible colère!! disait elle en rigolant à en perdre haleine!
Seulement aujourd'hui fait parti des jours on n'a pas envie de rire!
Le cumul de la fatigue, de l'ennuie, de l'excitation et du vide devient vite un mélange tres dangereux voir nocif pour la santé!
Je me rends bien compte que je n'ai visiblement rien a envié a personne et que je mene une vie des plus agréables! Rien qu'en regardant les chiffonniers du Caire en hommage à la disparition de Soeur Emmanuelle je me doute bien que je suis a mille lieux du recyclage des ordures dans un bidonville afin de gagner ma vie!
Toute proportion gardée, y'a des jours pas facile quand même!
Je reflechissais à un truc cet apres midi au boulot et me demandais si les gens avec qui je travaille (pour l'exemple) sont ou seront des gens que je reverrais ou pas...depuis le temps j'en ai croisé du monde...je me dis que finalement nous intervenons tous à un moment donné dans un vie de quelqu'un ou de quelques un...avec l'immense pretention de leur apporter quelque chose ou de leur etre tout simplement d'une présence agréable...
Les relations humaines sont éphémères...c'est un constat fataliste et absolument sans appel!
Je déteste devoir l'admettre mais le fait qu'on ne se souvienne pas de moi me revulse et c'est d'une violence fracassante.
Et pourtant...le jour s'est levé...
Le fardeau que nous nous construisons chaque jour et qui s'alourdit de notre experience est finalement ce qui nous tueras tous un jour...
Et pourtant...le jour s'est couché...

l'architecture transgenerationnelle

Pour faire des mises à jour, il faut avoir des choses à dire et à écrire...En ce moment ce n'est pas le cas. Je n'ai rien d'intéressant à dire ou plutôt à écrire.
J'ai partagé mes doutes, mes joies, mes interrogations...alors serait ce le vide à présent?
Je ne crois pas.
Le travail se passe, la rentrée se prépare, la vie continue...je ne vois là que la banalité quotidienne d'un homme qui pour le moment ne cherche rien d'extra-ordinaire.
Les doutes sont toujours là, même un peu trop des fois, les rires aussi et heureusement! Le quotidien se passe avec une incroyable précision et rythme totalement incontrôlable.

L'architecture transgénérationnelle n'est elle pas le reflet d'une société dégénérative?

Le petit chat ou l'autre façon de boire un verre d'eau

Pour avoir tenter vainement hier d'expliquer à quelqu'un que la vie est un cadeau et qu'il faut la vivre du mieux qu'on peut, ce matin je me pose la question sur ce fameux cadeau.
Je pourrais faire un point sur mes états d'âmes du moment, je ne suis pas sur que cela serait d'un grand intérêt.
Cependant les jours passent, vite...très vite!
Et ma préoccupation du moment reste bien cette rentrée sur Montpellier. En effet, je redoute plus l'idée de retourner dans la ville même que de débuter cette formation.
Cette ville, j'y ai vécu 4 ans avant aujourd'hui, 3 ans d'études et 1 année d'une histoire incroyablement belle.
Je redoute de me confronter à tous ces petits détails qui pourraient m'assaillir chaque jour et me rappeler quelque chose qui n'est plus.
Aurais-je la force d'affronter tout cela, je veux fuir. C'est ce qui me parait tellement plus logique et surtout tellement plus facile...je cris haut et fort mon amour et ma passion pour Paris et ces multiples attraits depuis tellement longtemps...cette fuite me parait inéluctable. Pour moi, ma survie, mon épanouissement...J'ai l'impression de vouloir partir pour de mauvaises raisons, et que cela entraîne inéluctablement l'échec le plus complet de tous mes projets.
C'est pourquoi comme depuis un petit moment maintenant, je vais simplement pas trop me poser de questions, essayer d'avoir confiance, en moi, en la vie, en mon cher VDD...et je pense que nous formons tous une bonne équipe (la vie, mon vdd et moi même!) capable de faire de très grandes choses.
Si j'ai réussi à intégrer la formation sur Montpellier ce n'est pas par hasard alors je n'ai plus qu'a foncer...